Дата: Воскресенье, 2007-12-23, 0:34 AM | Сообщение # 1
real pApA FaN
Группа: V.I.P. rOACh
Сообщений: 359
Статус: Offline
ТРАВИМ АНЕКДОТЫ ПАЦАНЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Добавлено (2007-12-23, 0:34 Am) --------------------------------------------- УДалите дорогие модераторы эту тему....... не видела что такая уже есть!!!я искрене раскаиваюсь!!!
(((вы только что начали читать фразу,чтение которой вы уже заканчиваете)))
Дата: Понедельник, 2007-12-24, 12:31 PM | Сообщение # 2
Таракашка
Группа: pApA rOACh's fan
Сообщений: 43
Статус: Offline
Случай в магазине: -У вас водка есть? -А вам 18 есть? -А у вас лицензия есть? -Да ладно берите,че сразу быкуете-то?
Добавлено (2007-12-24, 12:31 Pm) --------------------------------------------- Приходит мужик на зону,сокамерники спрашивают:"Петух?" Он им отвечает:"Ну есть немного" "Ну-ка перни" "пфррррррррррркррррррррр" "Эт разве петух,Петрович!!!" "хоооооо"
Дата: Понедельник, 2007-12-24, 8:23 PM | Сообщение # 3
real pApA FaN
Группа: V.I.P. rOACh
Сообщений: 359
Статус: Offline
Идет Дима Билан по улице, навстречу ему прилично одетый мужик.
- О, Димусик, привет! Ты знаешь, я давно хотел тебе в попку присунуть... - Да пошел ты, мужик!!! - Дима, ну ты что? Я один разок - и все, не узнает никто. Денежку кой-какую дам... Тебе что, трудно что ли? - Отвали мужик! Для меня это абсолютно не возможно! У меня традиционная ориентация! Ты понял - НЕ ВОЗМОЖНО!
Мужик уходит, бросая через плечо: - Ну как знаешь... А я хотел тебе за это 50 штук зелени отвалить...
Дима разворачивается, бежит пританцовывая на ходу за мужиком, при этом напевая: - Я знаю точно, невозможное возможно...
- Мужчина, вам плохо? - Нет, мне хорошо!!! - А чего ж вы тогда блюете? - Не могу держать столько счастья у себя внутри!
В школе учительница дает задание детям: - Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов. Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает: - Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо. Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает: - Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца. Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает: - Если скрестить лобковых вшей со светлячками... - ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь? - Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!
Взвалил медведь себе на спину короб с пирожками - да и понес его деду с бабкой. А Маша в коробе лежит тихо-тихо... в каждом пирожке понемножку...
- Вас сегодня просто не узнать! - Что, хорошо выгляжу? - Не в этом дело. Вы блять кто?
А у меня дома унитаз забился. Забился, понимаешь, в угол и кричит: "Хватит, хватит!".
- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила? - Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила! - К-какую приправу? - Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!
Всему, что я знаю, я обязан моей маме. 1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если высобрались поубивать друг друга, то идите на улицу - я только что полы вымыла!" 2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!" 3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!" 4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!" 5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!" 6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!"
Надя всегда хотела себе прическу как у Софи Лорен и сиськи как у Памелы Андерсон... Но пока у нее прическа как у Гоши Куценко и сиськи... как у Гоши Куценко...
Еду в лифте. От нефиг делать поднимаю глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами : "ЕБАЛО ОПУСТИ!".
- Ой, какие у тебя ямочки на щеках! - Это, блять, ноздри!!!
Народная примета: Если чайка летит жопой вперед - значит, ветер сильный.
Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь? - Пиздец кокаину...! сука ты с пропеллером, а не Карлсон.
В доме отключили свет. Cpать при свечах - это так романтично...
Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал хуй, всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив, лучше бы треснуло зеркало.
Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции бабушек страны.
Если собака свернулась калачиком - к дождю, а если вытянула ноги перпендикулярно туловищу - сдохла нахуй.
Давайте спасем зиму от тех, кто жрет снег! Пожалуйста, ссыте на снег!
Кто не курит и не пьет, тот невеселый и трезвый.
- Женись на мне. - Но ты же жаба. - Но мы же в сказке! - Но ты же реально жаба
Муж ждёт жену из салона красоты... Когда она вышла к нему, он посмотрел и говорит: - Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась.
-Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!! -Доктор... но я же мужчина!!!! -Да??? Ну собственно глистам как-то похуй на это...
(((вы только что начали читать фразу,чтение которой вы уже заканчиваете)))
Дата: Понедельник, 2007-12-24, 9:59 PM | Сообщение # 5
real pApA FaN
Группа: V.I.P. rOACh
Сообщений: 359
Статус: Offline
Скажи мне кто твой друг и... оба идите на хуй!
Соседи спрашивают их семилетнего братишку: - Как назвали малышей? Он, неуверенно: - Если я папу правильно понял по телефону - Ниху, Ясебе и Блядь.
Жизнь - дерьмо! Встаешь утром посать в раковину,а там посуда не вымыта...
- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется? - С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.
Добавлено (2007-12-24, 9:59 Pm) --------------------------------------------- - Дорогой, можно узнать твоё мнение!? Мне идёт это платье?! - Милая, если я скажу правду - ты не обидишься? - Нет! - Ты ебанутая блядь!!!
Бухают два мужика. Один - другому: - Тещу убил. - Врешь!!! - Пошли покажу. Приводит в свой двор. Там холмик и из него торчит голая задница. - Что ж ты задницу оставил? - Да велосипед удобно ставить.
Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает: - Вовочка скажи что это за птица? Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает: - Марья Петровна, как можно птицу по жопе узнать! Марья Петровна разозлившись говорит: - Завтра с родителями в школу!!! На след. день приоткрывается дверь в учительской залазиет голая мужская жопа и голос из-за двери: - А ну-ка училки, чей это папа пришел???
Семейная пара занимается сексом. Жена: Ну давай, накинься на меня как дикий зверь! Муж: Да, да... Давай, давай еще! Да, да… Говори мне грязные слова! Прихожая… кухня… раковина…
Бабушка трогает лоб у внука: — Что-то лоб у тебя сегодня какой-то горячий! — Да нет, бабушка, это ты остываешь...
Три дня и три ночи целовал Иван-Царевич Спящую Красавицу, а потом все же плюнул и похоронил...
Разговариваю с табуреткой, завтракаю с чайником... Подумываю о том чтобы вступить в серьезные отношения с пылесосом.
Поучительная история. Купил мальчик Дима в магазине шоколадку «Тайна». По дороге домой встретили его два хулигана и спросили: «Что у тебя в кармане?». «Тайна» - ответил мальчик. И эту тайну мальчик унес с собой в могилу.
- Девушка, сколько вам лет? - Такие вопросы задавать неприлично! - А ходить по улицам с таким ебалом прилично??!!
Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику: - Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар! - А ни хуя с ней не будет! Допивает, забирает мартышку и уходит. На следующий день опять приходит с мартышкой. Бармен мужику: - Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела! - А она теперь после того шара всё сначала примеряет.
Самые полезные домашние животные - это рыбки. Не лают, не кусаются, блох не приносят, во сне не храпят и на закусь идут с улыбкой.
Девочка приходит к папе: - Папа! Я устроилась на работу в зоопарк! Хоть я и очень страшная, но думаю звери привыкнут ко мне!!! Отец зажимая жопу руками и направляясь в сортир: - Ну хууууй тебя знает, я блять 19 лет никак не привыкну...
Батюшка я вчера согрешил с кошкой! Да как же ты сумел то, сын мой! А я её в сапог... Грешно, грешно, но идея не плоха...
Полезные советы. Если, находясь в гостях, вы случайно пролили соус на белоснежную скатерть и хотите, чтобы об этом досадном инциденте присутствующие поскорее забыли, громко назовите хозяйку пиздой.
- Ребята, - вон, смотрите, Светка идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения! - О, я за подарком! - А я за цветами! - Я за водкой! - Да идите вы нахуй! я с ней тоже один не останусь!
В детстве, мама уходила на работу, а чтобы мне не было скучно, включала пылесос.
Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит: - Мужики, можно я тут посижу? - Пошел на хуй! Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять: - Ну мужики, можно я тут посижу? - Пошел на хуй! Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей: - Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. Можно я тут в уголке посижу? - Пошел на хуй! - Да ладно, тебе что, жалко? Сиди! Змей уполз в уголок, сидит, шепчет: - Пошел на хуй, пошел на хуй... Может я живу здесь, блять
Идет поп по улице, задумался о чем-то своем, богоугодном. Вдруг ему навстречу выбегает старушка, падает в ноги и голосит дурным голосом: - Батюшка, благослови!!!!!! Поп, отшатнувшись, осеняет бабку крестным знамением: - Фу-ты, еб твою мать!!
Женский род делится на: женщин, девушек и старушек. Женщины еще делятся на: дам;не дам; дам,но не тебе. Девушки еще делятся на:уже не девушка; девушка с ребенком. А старушки не делятся,они разлагаются бля!
Жил-был мальчик. И было у него косоглазие. Пошел он однажды куда глаза глядят... и порвался.
Травмотология. Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит". Заходит доктор - обход. Оптимистично так: - Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем? Больной мрачно: - При всей хуйне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса блять не хватало...
(((вы только что начали читать фразу,чтение которой вы уже заканчиваете)))
Дата: Вторник, 2007-12-25, 3:02 PM | Сообщение # 6
Таракашка
Группа: pApA rOACh's fan
Сообщений: 43
Статус: Offline
Идёт геймер мимо дома. Сверху вдруг падает кирпич. - Тетрис! - подумал он и пошел себе дальше. *** Геймер смотрит по телевизору фильм ужасов. В самый напряженный момент, когда главная героиня медленно идет по длинному коридору, прислушиваясь к странным шорохам, геймер не выдерживает и кричит: Дура, сохраняйся, сохраняйся!!! *** Доктор, вы лечите боязнь открытых пространств? - Конечно. - А закрытых? - Естественно... - Видите ли, у моего сына и то, и другое... - Аааа, квакеров не лечим... *** - Ты смотри-ка! - воскликнул квакер, когда, еле отбившись от пятерых противников с одним blaster'ом и 6% жизни, завернул за угол и увидел еще пять игроков вражеской команды. -Опять нарываетесь? *** Не всяк тот туп, кто бот. (И наоборот: Не всяк то бот, кто туп ) *** ...Из разговора с службой технической поддержки: Да, сэр, не нужно подклеивать курсор скотчем - во-первых, он приделан изнутри, и во-вторых его все равно придется каждый раз искать заново. Нет, сэр, сделать много курсоров невозможно, легче нарисовать их отдельно, на бумажке. Нет, подклеить курсор изнутри не лучший выход - вы либо сломаете консервный нож, либо лишитесь гарантии, поверьте мне. Нет сэр, буква "R" не сломалась, это просто "P", а "R" на полдюжины клавиш левее, как написано в инструкции. Сэр, не стоит выключать компьютер после нажатия каждой клавиши - вы сломаете двухдолларовый выключатель раньше, чем сэкономите электричества на десять центов. Кстати, вовсе не нужно ставить блюдечко с молоком для мыши, даже если молока утром не оказывается. Нет сэр, нажать 10 клавиш по одному разу не одно и то же, что нажать одну 10 раз, или даже 100 раз, чёрт вас возьми! *** Звонок в компьютерную контору. Клиент: Заберите ваш компьютер, он не включается. А что, собственно, говорит? Пишет вставьте дискету, вставьте дискету... А вы вставляли? Вы знаете, а я как-то не догадался. *** Звонит (Ю)зер (О)ператору АТС: (Ю): Девушка! Мне тут какой-то совершенно дикий счет пришел за услуги связи... (О): Ваш номер? (Ю): ХХХ-ХХ-ХХ (О): Так... Все верно. Это счет за секс-услуги по телефону. (Ю): 8-() Да вы чё! Я такой гадостью сроду не занимался! (О): Как? А неделю назад вы звонили Васе Пупкину по телефону 444-44-44 и объясняли, как настроить полуось? *** Сидят два пользователя перед Виндами: - Эх! Хорошо висим! *** Специалист по научной организации труда знакомил начальника штаба части с персональным компьютером: - Это устройство, уменьшит объем вашей работы в два раза. - Отлично! Установите в моем кабинете два компьютера. - Ваш компьютеp не загpужается. Мы тpебуем, чтоб сменили пpоцессоp! А в синей таблице (имеется в виду NC) были какие-то файлы с pешётками (имеются в виду скрытые системные файлы). Наш сын хоpошо в этом pазбиpается, они в техникуме все компьютеpы пpоходят. Он сказал, что это сбои на винчестеpе, но ему удалось от них избавиться... *** Мужик звонит в магазин и говорит продавцу: М У меня дым из компьютера идет. П У вас, наверно, блок питания сгорел. М Нет, мне сказали, что если поменять что-то в autoexec.bat, то он перестанет. П Нет, это не поможет, у вас блок питания сгорел. И так полчаса, пока продавцу ни надоело... П Вам нужно позвонить в Microsoft и заказать NOSMOKE.COM. Через пол-часа тот же мужик звонит и говорит: Мне нужен новый блок питания, по тому что мне в Microsoft сказали, что мой старый блок питания не подходит к их версии NOSMOKE.COM... *** Звонок в службу технической поддержки: - У меня компьютер не работает! - После чего это произошло? - Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю у меня слева диск С: и справа диск С:. Я подумал: на фиг мне два диска С:? Ну я и стер правый к чертовой матери. *** Приходит мужик в компьютерный салон: - Драсьте, я тут у вас вчера комп покупал... - И чего? - Сгорел. Вчера сгорел. - Ну, давайте гарантийку, А что у вас сгорело? - Все! - Хмм. Ну хоть камень цел? - Сгорел. - А винт? - Сгорел. - А мамка? - Сгорела. - А монитор? - Сгорел. - Ёкерны бабай! Что же вы с ним делали? - Да у меня пожар вчера был... *** Объявление: Вчера вечером в середине FAT 16-ой патриции двухгигового IBM потерян кластер размером около 4096 байт, почти пустой, содержит слова "Credit Card#". Нашедшего просьба срочно связаться по адресу: Cyl 49, Sec 107, Command.com. Из личного опыта одного юзера: "Какой бы быстрый и мощный компьютер у Вас не был, всегда найдется программка, которая будет на нем тормозить". ГреМели БараБанЫ,гиТаРЫ РЕвеЛи....
Дата: Четверг, 2008-01-03, 2:43 PM | Сообщение # 7
Таракашка
Группа: pApA rOACh's fan
Сообщений: 66
Статус: Offline
Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол. ********* Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит – клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай: - Ширрринка рррастегнута! Мужик краснеет, отворачивается застегнуть. - Дырррка в брррюках! Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу. - Шнурррок ррразвязан! Мужик нагибается завязать. - Ты перррнул! Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами: - Инокентич, с нас как обычно. Победители никогда не выходят из игры,а те кто выходят никогда не становятся победителями.
Дата: Суббота, 2008-01-05, 2:37 AM | Сообщение # 8
Таракашка
Группа: pApA rOACh's fan
Сообщений: 62
Статус: Offline
Немного по профессии Приходит мужик к врачу: - Доктор, что со мной? У меня член не болит, а красный! - Так он же у вас в губной помаде! - Ах эти женщины. Ну прямо как дети, что в руки не дашь, они все в рот тянут.
Доктор, почему у вас геморройная свеча за ухом? - Хм... Действительно. А где же мой карандаш?
Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает: - Ну, что у вас? Жена: - Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции. Муж: - Я? Я не страдаю! Это она страдает.
Мужик в лифте спускается и бормочет: "Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Черт, больше я не помню". Приехав на первый этаж, он снова нажимает кнопку 27-го, поднимается наверх, идет по коридору, открывает дверь и спрашивает: - Слушайте, доктор, как вы мне там сказали? - Рак, дружище, рак.
Беседуют два врача. - Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак. - Это что, - говорит второй. - Я недавно одного целый месяц от желтухи лечил. Оказалось - китаец.
На приеме у стоматолога. - Доктор, а почему вы не моете руки? - Зачем? Вы всеравно их оближете!
Звонок в дверь. - Гоша дома? - Гоша умер. Через пять минут снова: - Гоша дома? - Вам же сказали, что он умер! - Я что-то не понял: он что, за маком не поедет?
- Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десяточку на дискотеку? - Послушай, сынок, ты уже взрослый, а все сюсюкаешь как маленький. - "OK", предок! Отстегни-ка мне не чирик на дискач! Да пошевеливайся, старый козел.
Звонок в дверь. - Кто там? - Я твой пиздец! - Ну и что? - Ну и все...
Брежнев выступает перед комсомольцами: Да-ра-гия дру-зья! Мы вас посылали на фронт, мы вас посылали на целину, а теперь мы вас посылаем на ХУЙ. Кто-то подсказывает: Леонид Ильич, здесь написано ХVII съезд КПСС.
Звонок в вытрезвитель. - Скажите, к вам Иванова не привозили ? - Нет, пока еще не привозили. - И не привезут, я сегодня дома бухаю, поняли, падлы ?
Пьяный хочет доехать до гостиницы. Он садится в такси. По дороге шофер замечает, что его пассажир начинает раздеваться. - Что это на вас напало ? - спрашивает он вне себя от злости. - Ведь Вы еще не в отеле... - Ч-что ? - заикаясь спрашивает клиент. - А вы не могли сказать мне этого раньше ? Я только что снял обувь перед дверью.
Тpое пьяных ползyт по пyтям: - Что-то лестница неyдобная... - Да.. и пеpила шиpокие... - Hy ничего, вон лифт едет...
- Папа, мама сказала, что теперь водка дорогая, и ты будешь меньше пить. - Она ошибается, сынок. Это ты теперь будешь меньше есть.
Четверо алкашей спорят у кого больше руки трусятся. Первый: - Я только из горлышка пью, пока стакан до рта донесу - все разливаю. Второй: - А я и из горлышка не могу - зубы выбиваю ! Третий: - А я когда писаю так три раза кончаю ! Четвертый: - А я покакать нормально не могу: пока подотрусь - все дерьмо по спине до шеи размажу !!!
Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Раздается храп. - Муж, а муж - ты чего-нибудь хочешь ? Тот, не открывая глаз: - В холодильнике пузырь, налей пол стакана и принеси. Выпив, снова засыпает и еще сильнее храпит. Это повторяется еще несколько раз и после последнего вопроса "бери - не хочу" муж бормочет: - Ну ладно, становись на четыре кости. Жена довольная, подчиняется воле мужа, а тот залезает на нее как всадник и говорит: - А сейчас поехали к холодильнику, за пузырем.
Идет довольно бухой мужик по улице, а на штанах шиpинка не застегнута... Hавстpечу ему идет девушка. Когда поpавнялись (Д)евушка и говоpит (М)ужику: (Д) - У вас магазин откpыт. (М) - Hу и как там диpектоpа не видно ?! (Д) - Hет ! Там только пьяный гpузчик на мешках спит...
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало, когда в свисток дуете!
Проходит мужик мимо жилого дома, смотрит, в открытом окне первого этажа сидит в клетке папугай. Мужик: - Кеша, Кеша, тебя же так зовут ? Папугай: - Пошол ты на хуй ублюдок !!!! Мужик охреневает, вычисляет квартиру, звонит. Женщина открывает дверь: Мужик: - Ваш папугай меня обложил матом только что !!!! Женщина: - Ой, простите, он больше так не будет. На следующий день мужик решил снова пройтись мимо того окна. Папугай на своем привычном месте. Мужик подходит, смотрит на папугая... Папугай: - Пошол на хуй !!!!!! Мужик неверя своим ушам снова мчится к двери, звонит, хозяйка открывает дверь. Мужик: - Ваш папугай снова обложил меня матом, я прийму меры... Женщина: - Простите, этого больше не повториться, я вам гарантирую. Следующий день. Мужик принципиально проходит мимо того дома, видит то окно, останавливается, смотрит на папугая. Папугай молчит. Мужик с довольной рожей разворачивается и начинает уходить. Папугай ему вслед: - Эй, Мужик !!!!! Ну, Ты Меня Понял !!!!!!!
Двое полицейских с собакой зашли бар. Побыли они там какое-то время и выходят обратно. При выходе один из полицейских поднял заднюю лапу собаки и заглядывает ей под брюхо. - Че ты там ищешь?, - спрашивает его второй полицейский. А тот ему и отвечает: - Когда мы входили в бар, я слышал как один бармен сказал другому: "Смотри - идет собака с двумя ху#ми".
Надпись кровью в кабинке женского туалета: - Господи, я не беременна !!!!!!!!!!!!!
My heart is a fist drenched in blood My soul will fight again