///АНЕКДОТЫ///// - Papa roacH Fan-sitE ForuM

Вы вошли как ХЗ  


[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Модератор форума: BlooDy_AnnY, pApA 
Papa roacH Fan-sitE ForuM » Floodo » Флуд-комната » ///АНЕКДОТЫ/////
///АНЕКДОТЫ/////
ScarStarДата: Воскресенье, 2007-12-23, 0:34 AM | Сообщение # 1
real pApA FaN
Группа: V.I.P. rOACh
Сообщений: 359
Статус: Offline
ТРАВИМ АНЕКДОТЫ ПАЦАНЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Добавлено (2007-12-23, 0:34 Am)
---------------------------------------------
УДалите дорогие модераторы эту тему....... не видела что такая уже есть!!!я искрене раскаиваюсь!!!


(((вы только что начали читать фразу,чтение которой вы уже заканчиваете)))
 
ShellshockДата: Понедельник, 2007-12-24, 12:31 PM | Сообщение # 2
Таракашка
Группа: pApA rOACh's fan
Сообщений: 43
Статус: Offline
Случай в магазине:
-У вас водка есть?
-А вам 18 есть?
-А у вас лицензия есть?
-Да ладно берите,че сразу быкуете-то?

Добавлено (2007-12-24, 12:31 Pm)
---------------------------------------------
Приходит мужик на зону,сокамерники спрашивают:"Петух?"
Он им отвечает:"Ну есть немного"
"Ну-ка перни"
"пфррррррррррркррррррррр"
"Эт разве петух,Петрович!!!"
"хоооооо"


ГреМели БараБанЫ,гиТаРЫ РЕвеЛи....
 
ScarStarДата: Понедельник, 2007-12-24, 8:23 PM | Сообщение # 3
real pApA FaN
Группа: V.I.P. rOACh
Сообщений: 359
Статус: Offline
Идет Дима Билан по улице, навстречу ему прилично одетый мужик.

- О, Димусик, привет! Ты знаешь, я давно хотел тебе в попку присунуть...
- Да пошел ты, мужик!!!
- Дима, ну ты что? Я один разок - и все, не узнает никто. Денежку кой-какую дам... Тебе что, трудно что ли?
- Отвали мужик! Для меня это абсолютно не возможно! У меня традиционная ориентация! Ты понял - НЕ ВОЗМОЖНО!

Мужик уходит, бросая через плечо:
- Ну как знаешь... А я хотел тебе за это 50 штук зелени отвалить...

Дима разворачивается, бежит пританцовывая на ходу за мужиком, при этом напевая:
- Я знаю точно, невозможное возможно...

- Мужчина, вам плохо?
- Нет, мне хорошо!!!
- А чего ж вы тогда блюете?
- Не могу держать столько счастья у себя внутри!

В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

Взвалил медведь себе на спину короб с пирожками - да и понес его деду с бабкой. А Маша в коробе лежит тихо-тихо... в каждом пирожке понемножку...

- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы блять кто?

А у меня дома унитаз забился. Забился, понимаешь, в угол и кричит: "Хватит, хватит!".

- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

Всему, что я знаю, я обязан моей маме.
1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если высобрались поубивать друг друга, то идите на улицу - я только что полы вымыла!"
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!"
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!"
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!"
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!"

Надя всегда хотела себе прическу как у Софи Лорен и сиськи как у Памелы Андерсон... Но пока у нее прическа как у Гоши Куценко и сиськи... как у Гоши Куценко...

Еду в лифте. От нефиг делать поднимаю глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами : "ЕБАЛО ОПУСТИ!".

- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это, блять, ноздри!!!

Народная примета:
Если чайка летит жопой вперед - значит, ветер сильный.

Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Пиздец кокаину...! сука ты с пропеллером, а не Карлсон.

В доме отключили свет. Cpать при свечах - это так романтично...

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал хуй, всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив, лучше бы треснуло зеркало.

Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции бабушек страны.

Если собака свернулась калачиком - к дождю, а если вытянула ноги перпендикулярно туловищу - сдохла нахуй.

Давайте спасем зиму от тех, кто жрет снег!
Пожалуйста, ссыте на снег!

Кто не курит и не пьет, тот невеселый и трезвый.

- Женись на мне.
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба

Муж ждёт жену из салона красоты...
Когда она вышла к нему, он посмотрел и говорит:
- Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась.

-Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
-Доктор... но я же мужчина!!!!
-Да??? Ну собственно глистам как-то похуй на это...


(((вы только что начали читать фразу,чтение которой вы уже заканчиваете)))
 
ShellshockДата: Понедельник, 2007-12-24, 8:59 PM | Сообщение # 4
Таракашка
Группа: pApA rOACh's fan
Сообщений: 43
Статус: Offline
Обменяли хулигана на Луиса Корвалана,
Где б найти такую БЛЯДЬ чтоб на Брежнева
сменять!!!!

Добавлено (2007-12-24, 8:59 Pm)
---------------------------------------------
Хрень канешь


ГреМели БараБанЫ,гиТаРЫ РЕвеЛи....
 
ScarStarДата: Понедельник, 2007-12-24, 9:59 PM | Сообщение # 5
real pApA FaN
Группа: V.I.P. rOACh
Сообщений: 359
Статус: Offline
Скажи мне кто твой друг и... оба идите на хуй!

Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
Он, неуверенно:
- Если я папу правильно понял по телефону - Ниху, Ясебе и Блядь.

Жизнь - дерьмо! Встаешь утром посать в раковину,а там посуда не вымыта...

- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.

Добавлено (2007-12-24, 9:59 Pm)
---------------------------------------------
- Дорогой, можно узнать твоё мнение!? Мне идёт это платье?!
- Милая, если я скажу правду - ты не обидишься?
- Нет!
- Ты ебанутая блядь!!!

Бухают два мужика. Один - другому:
- Тещу убил.
- Врешь!!!
- Пошли покажу.
Приводит в свой двор. Там холмик и из него торчит голая задница.
- Что ж ты задницу оставил?
- Да велосипед удобно ставить.

Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает:
- Вовочка скажи что это за птица?
Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает:
- Марья Петровна, как можно птицу по жопе узнать!
Марья Петровна разозлившись говорит:
- Завтра с родителями в школу!!!
На след. день приоткрывается дверь в учительской залазиет голая мужская жопа и голос из-за двери:
- А ну-ка училки, чей это папа пришел???

Семейная пара занимается сексом. Жена:
Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
Да, да...
Давай, давай еще!
Да, да…
Говори мне грязные слова!
Прихожая… кухня… раковина…

Бабушка трогает лоб у внука:
— Что-то лоб у тебя сегодня какой-то горячий!
— Да нет, бабушка, это ты остываешь...

Три дня и три ночи целовал Иван-Царевич Спящую
Красавицу, а потом все же плюнул и похоронил...

Разговариваю с табуреткой, завтракаю с чайником... Подумываю о том чтобы вступить в серьезные отношения с пылесосом.

Поучительная история. Купил мальчик Дима в магазине шоколадку «Тайна». По дороге домой встретили его два хулигана и спросили: «Что у тебя в кармане?». «Тайна» - ответил мальчик. И эту тайну мальчик унес с собой в могилу.

- Девушка, сколько вам лет?
- Такие вопросы задавать неприлично!
- А ходить по улицам с таким ебалом прилично??!!

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ни хуя с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела!
- А она теперь после того шара всё сначала примеряет.

Самые полезные домашние животные - это рыбки. Не лают, не кусаются, блох не приносят, во сне не храпят и на закусь идут с улыбкой.

Девочка приходит к папе:
- Папа! Я устроилась на работу в зоопарк! Хоть я и очень страшная, но думаю звери привыкнут ко мне!!!
Отец зажимая жопу руками и направляясь в сортир:
- Ну хууууй тебя знает, я блять 19 лет никак не привыкну...

Батюшка я вчера согрешил с кошкой!
Да как же ты сумел то, сын мой!
А я её в сапог...
Грешно, грешно, но идея не плоха...

Полезные советы.
Если, находясь в гостях, вы случайно пролили соус на белоснежную
скатерть и хотите, чтобы об этом досадном инциденте присутствующие
поскорее забыли, громко назовите хозяйку пиздой.

- Ребята, - вон, смотрите, Светка идет, а у нее, между прочим, сегодня
день рождения!
- О, я за подарком!
- А я за цветами!
- Я за водкой!
- Да идите вы нахуй! я с ней тоже один не останусь!

В детстве, мама уходила на работу, а чтобы мне не было скучно, включала пылесос.

Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на хуй!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на хуй!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. Можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на хуй!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на хуй, пошел на хуй... Может я живу здесь, блять

Идет поп по улице, задумался о чем-то своем, богоугодном. Вдруг ему
навстречу выбегает старушка, падает в ноги и голосит дурным голосом:
- Батюшка, благослови!!!!!!
Поп, отшатнувшись, осеняет бабку крестным знамением:
- Фу-ты, еб твою мать!!

Женский род делится на: женщин, девушек и старушек.
Женщины еще делятся на: дам;не дам; дам,но не тебе.
Девушки еще делятся на:уже не девушка; девушка с ребенком.
А старушки не делятся,они разлагаются бля!

Жил-был мальчик. И было у него косоглазие. Пошел он однажды куда глаза глядят... и порвался.

Травмотология. Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит". Заходит доктор - обход. Оптимистично так: - Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем? Больной мрачно: - При всей хуйне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса блять не хватало...


(((вы только что начали читать фразу,чтение которой вы уже заканчиваете)))
 
ShellshockДата: Вторник, 2007-12-25, 3:02 PM | Сообщение # 6
Таракашка
Группа: pApA rOACh's fan
Сообщений: 43
Статус: Offline
Идёт геймер мимо дома.
Сверху вдруг падает кирпич.
- Тетрис! - подумал он и пошел себе дальше.
***
Геймер смотрит по телевизору фильм ужасов.
В самый напряженный момент, когда главная героиня медленно идет по длинному коридору, прислушиваясь к странным шорохам, геймер не выдерживает и кричит:
Дура, сохраняйся, сохраняйся!!!
***
Доктор, вы лечите боязнь открытых пространств?
- Конечно.
- А закрытых?
- Естественно...
- Видите ли, у моего сына и то, и другое...
- Аааа, квакеров не лечим...
***
- Ты смотри-ка! - воскликнул квакер, когда, еле отбившись от пятерых противников с одним blaster'ом и 6% жизни, завернул за угол и увидел еще пять игроков вражеской команды. -Опять нарываетесь?
***
Не всяк тот туп, кто бот.
(И наоборот: Не всяк то бот, кто туп )
***
...Из разговора с службой технической поддержки:
Да, сэр, не нужно подклеивать курсор скотчем - во-первых, он приделан изнутри, и во-вторых его все равно придется каждый раз искать заново.
Нет, сэр, сделать много курсоров невозможно, легче нарисовать их отдельно, на бумажке.
Нет, подклеить курсор изнутри не лучший выход - вы либо сломаете консервный нож, либо лишитесь гарантии, поверьте мне.
Нет сэр, буква "R" не сломалась, это просто "P", а "R" на полдюжины клавиш левее, как написано в инструкции.
Сэр, не стоит выключать компьютер после нажатия каждой клавиши - вы сломаете двухдолларовый выключатель раньше, чем сэкономите электричества на десять центов.
Кстати, вовсе не нужно ставить блюдечко с молоком для мыши, даже если молока утром не оказывается.
Нет сэр, нажать 10 клавиш по одному разу не одно и то же, что нажать одну 10 раз, или даже 100 раз, чёрт вас возьми!
***
Звонок в компьютерную контору.
Клиент:
Заберите ваш компьютер, он не включается.
А что, собственно, говорит?
Пишет вставьте дискету, вставьте дискету...
А вы вставляли?
Вы знаете, а я как-то не догадался.
***
Звонит (Ю)зер (О)ператору АТС:
(Ю): Девушка! Мне тут какой-то совершенно дикий счет пришел за услуги связи...
(О): Ваш номер?
(Ю): ХХХ-ХХ-ХХ
(О): Так... Все верно. Это счет за секс-услуги по телефону.
(Ю): 8-() Да вы чё! Я такой гадостью сроду не занимался!
(О): Как? А неделю назад вы звонили Васе Пупкину по телефону 444-44-44 и объясняли, как настроить полуось?
***
Сидят два пользователя перед Виндами:
- Эх! Хорошо висим!
***
Специалист по научной организации труда знакомил начальника штаба части с персональным компьютером:
- Это устройство, уменьшит объем вашей работы в два раза.
- Отлично! Установите в моем кабинете два компьютера.
- Ваш компьютеp не загpужается. Мы тpебуем, чтоб сменили пpоцессоp! А в синей таблице (имеется в виду NC) были какие-то файлы с pешётками (имеются в виду скрытые системные файлы). Наш сын хоpошо в этом pазбиpается, они в техникуме все компьютеpы пpоходят. Он сказал, что это сбои на винчестеpе, но ему удалось от них избавиться...
***
Мужик звонит в магазин и говорит продавцу:
М У меня дым из компьютера идет.
П У вас, наверно, блок питания сгорел.
М Нет, мне сказали, что если поменять что-то в autoexec.bat, то он перестанет.
П Нет, это не поможет, у вас блок питания сгорел.
И так полчаса, пока продавцу ни надоело...
П Вам нужно позвонить в Microsoft и заказать NOSMOKE.COM.
Через пол-часа тот же мужик звонит и говорит:
Мне нужен новый блок питания, по тому что мне в Microsoft сказали, что мой старый блок питания не подходит к их версии NOSMOKE.COM...
***
Звонок в службу технической поддержки:
- У меня компьютер не работает!
- После чего это произошло?
- Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю у меня слева диск С: и справа диск С:. Я подумал: на фиг мне два диска С:? Ну я и стер правый к чертовой матери.
***
Приходит мужик в компьютерный салон:
- Драсьте, я тут у вас вчера комп покупал...
- И чего?
- Сгорел. Вчера сгорел.
- Ну, давайте гарантийку, А что у вас сгорело?
- Все!
- Хмм. Ну хоть камень цел?
- Сгорел.
- А винт?
- Сгорел.
- А мамка?
- Сгорела.
- А монитор?
- Сгорел.
- Ёкерны бабай! Что же вы с ним делали?
- Да у меня пожар вчера был...
***
Объявление:
Вчера вечером в середине FAT 16-ой патриции двухгигового IBM потерян кластер размером около 4096 байт, почти пустой, содержит слова "Credit Card#". Нашедшего просьба срочно связаться по адресу: Cyl 49, Sec 107, Command.com.
Из личного опыта одного юзера:
"Какой бы быстрый и мощный компьютер у Вас не был, всегда найдется программка, которая будет на нем тормозить".


ГреМели БараБанЫ,гиТаРЫ РЕвеЛи....
 
Animated_AnimalДата: Четверг, 2008-01-03, 2:43 PM | Сообщение # 7
Таракашка
Группа: pApA rOACh's fan
Сообщений: 66
Статус: Offline
Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол.
*********
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит –
клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно.


Победители никогда не выходят из игры,а те кто выходят никогда не становятся победителями.
 
MaxxДата: Суббота, 2008-01-05, 2:37 AM | Сообщение # 8
Таракашка
Группа: pApA rOACh's fan
Сообщений: 62
Статус: Offline
dry Немного по профессии dry
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, что со мной? У меня член не болит, а красный!
- Так он же у вас в губной помаде!
- Ах эти женщины. Ну прямо как дети, что в руки не дашь, они все в рот тянут.

Доктор, почему у вас геморройная свеча за ухом?
- Хм... Действительно. А где же мой карандаш?

Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
- Ну, что у вас?
Жена:
- Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
- Я? Я не страдаю! Это она страдает.

Мужик в лифте спускается и бормочет: "Весы? Нет. Водолей?
Нет. Козерог? Нет. Черт, больше я не помню".
Приехав на первый этаж, он снова нажимает кнопку 27-го, поднимается
наверх, идет по коридору, открывает дверь и спрашивает:
- Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?
- Рак, дружище, рак.

Беседуют два врача.
- Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало,
что у него был рак.
- Это что, - говорит второй. - Я недавно одного целый месяц от желтухи лечил.
Оказалось - китаец.

На приеме у стоматолога.
- Доктор, а почему вы не моете руки?
- Зачем? Вы всеравно их оближете!

crazy

Звонок в дверь.
- Гоша дома?
- Гоша умер. Через пять минут снова:
- Гоша дома?
- Вам же сказали, что он умер!
- Я что-то не понял: он что, за маком не поедет?

- Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десяточку на дискотеку?
- Послушай, сынок, ты уже взрослый, а все сюсюкаешь как маленький.
- "OK", предок! Отстегни-ка мне не чирик на дискач! Да пошевеливайся, старый
козел.

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Я твой пиздец!
- Ну и что?
- Ну и все...

Брежнев выступает перед комсомольцами: Да-ра-гия дру-зья! Мы вас посылали на
фронт, мы вас посылали на целину, а теперь мы вас посылаем на ХУЙ. Кто-то
подсказывает: Леонид Ильич, здесь написано ХVII съезд КПСС.

Звонок в вытрезвитель.
- Скажите, к вам Иванова не привозили ?
- Нет, пока еще не привозили.
- И не привезут, я сегодня дома бухаю, поняли, падлы ?

Пьяный хочет доехать до гостиницы. Он садится в такси. По дороге шофер
замечает, что его пассажир начинает раздеваться.
- Что это на вас напало ? - спрашивает он вне себя от злости. - Ведь Вы еще
не в отеле...
- Ч-что ? - заикаясь спрашивает клиент. - А вы не могли сказать мне этого
раньше ? Я только что снял обувь перед дверью.

Тpое пьяных ползyт по пyтям:
- Что-то лестница неyдобная...
- Да.. и пеpила шиpокие...
- Hy ничего, вон лифт едет...

- Папа, мама сказала, что теперь водка дорогая, и ты будешь меньше пить.
- Она ошибается, сынок. Это ты теперь будешь меньше есть.

Четверо алкашей спорят у кого больше руки трусятся.
Первый:
- Я только из горлышка пью, пока стакан до рта донесу - все разливаю.
Второй:
- А я и из горлышка не могу - зубы выбиваю !
Третий:
- А я когда писаю так три раза кончаю !
Четвертый:
- А я покакать нормально не могу: пока подотрусь - все дерьмо по спине
до шеи размажу !!!

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Раздается храп.
- Муж, а муж - ты чего-нибудь хочешь ?
Тот, не открывая глаз:
- В холодильнике пузырь, налей пол стакана и принеси.
Выпив, снова засыпает и еще сильнее храпит. Это повторяется еще несколько раз
и после последнего вопроса "бери - не хочу" муж бормочет:
- Ну ладно, становись на четыре кости.
Жена довольная, подчиняется воле мужа, а тот залезает на нее как всадник и
говорит:
- А сейчас поехали к холодильнику, за пузырем.

Идет довольно бухой мужик по улице, а на штанах шиpинка не застегнута... wink
Hавстpечу ему идет девушка. Когда поpавнялись (Д)евушка и говоpит (М)ужику:
(Д) - У вас магазин откpыт.
(М) - Hу и как там диpектоpа не видно ?!
(Д) - Hет ! Там только пьяный гpузчик на мешках спит... wink

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало,
когда в свисток дуете!

Проходит мужик мимо жилого дома, смотрит, в открытом окне первого этажа сидит в клетке папугай.
Мужик: - Кеша, Кеша, тебя же так зовут ?
Папугай: - Пошол ты на хуй ублюдок !!!!
Мужик охреневает, вычисляет квартиру, звонит. Женщина открывает дверь:
Мужик: - Ваш папугай меня обложил матом только что !!!!
Женщина: - Ой, простите, он больше так не будет.
На следующий день мужик решил снова пройтись мимо того окна. Папугай на своем привычном месте.
Мужик подходит, смотрит на папугая...
Папугай: - Пошол на хуй !!!!!!
Мужик неверя своим ушам снова мчится к двери, звонит, хозяйка открывает дверь.
Мужик: - Ваш папугай снова обложил меня матом, я прийму меры...
Женщина: - Простите, этого больше не повториться, я вам гарантирую.
Следующий день. Мужик принципиально проходит мимо того дома, видит то окно, останавливается, смотрит на папугая. Папугай молчит. Мужик с довольной рожей разворачивается и начинает уходить.
Папугай ему вслед: - Эй, Мужик !!!!! Ну, Ты Меня Понял !!!!!!!

Двое полицейских с собакой зашли бар. Побыли они там какое-то время и
выходят обратно.
При выходе один из полицейских поднял заднюю лапу собаки и заглядывает
ей под брюхо.
- Че ты там ищешь?, - спрашивает его второй полицейский.
А тот ему и отвечает:
- Когда мы входили в бар, я слышал как один бармен сказал другому:
"Смотри - идет собака с двумя ху#ми".

Надпись кровью в кабинке женского туалета:
- Господи, я не беременна !!!!!!!!!!!!!


My heart is a fist drenched in blood
My soul will fight again
 
Papa roacH Fan-sitE ForuM » Floodo » Флуд-комната » ///АНЕКДОТЫ/////
Страница 1 из 11
Поиск:




Текущая дата: Понедельник, 2017-10-23, 4:10 PM
Сайт создан в системе uCoz